МАССАЖНЫЙ КАБИНЕТ АНДРЕЯ САВЕЛЬЕВА "ЛЕБЁДУШКА"  
МАССАЖИСТ АНДРЕЙ САВЕЛЬЕВ тел:8-926-064-15-58  
      
ДРУГ НА ЧАС ! (ЖЕНСКИЙ ПСИХОЛОГ)

счетчик посещений besucherzahler ukrain women

 

счетчик посещений besucherzahler ukrain women

ДРУГ НА ЧАС

 

      “Друга на час” (женский психолог)  - можно пригласить к себе домой – поболтать за чашечкой чая или кофе, погулять на улице или в парке, сходить в кино, на выставку или кафе, составить дополнение к женским “посидушкам”, просто поплакаться в плечо о наболевшем. Темы разговоров любые, кроме обсуждения жизни кинозвёзд и суперстаров. Можем вместе порадоваться покупке Вами новой ужасной кофточки или страшненьких туфелек. Возможны услуги эскорта на официальных приёмах и в гостях. При прогулках на улице, сделаю Ваши фотографии и перешлю по эл. почте (бесплатно).

      Обычная форма одежды – чёрные джинсы, рубашка, футболка, свитер. При эскорте – чёрный официальный костюм, впрочем всё на Ваш выбор.

      Алкоголь исключён, курение – нет.

      Коренной москвич, женский психолог с большой практикой общения, 49 лет, рост-176 см., вес – 77 кг., волосы темные – 5-7 см.

      Оплата: час – 800 руб.

      Время приглашения ежедневно - с 10 до 21.

      Мои фотографии можно заказать по эл. почте.

    

А сей час: пара афоризмов для Вашего развлечения :

(книга афоризмов готовится к печати – выйдет в мае 2012г.)

 

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

 

Быть со мной гораздо лучше, чем хотеть быть со мной !

Женщина выходит замуж, что бы поменять внимание всех мужчин на безразличие одного.

Будь хорошей, а если не получится - будь осторожной !

Любовь это когда время, затраченное на поцелуи, больше чем время затраченное на секс.

Есть только два способа покорить женщину - но их никто не знает !

Нет ничего интереснее разговора двух влюблённых, когда они молчат.

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья.

Скажи ему, что он самая красивый и сильный, и он будет подумать, что ты самая умная.

Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.

Моя жена уверена, что секс и кухня - два города в Китае.

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хорошие!, но мы и не  настолько хороши,

что бы нас любить.

О, сколько нам открытий чудных готовит томик “Камасутры”.

Из любого положения есть выход (последняя страница “Камасутры”).

Лучшие, красивейшие и умнейшие женщины со всего света собрались на свой

ежегодный съезд!  -

После пяти дней дебатов, они сошлись во мнении: все мужики –

сволочи! и надеть абсолютно нечего!

Возьми за правило прерывать беременность еще в момент знакомства.

Чем больше женщину мы любим - тем меньше песен у ТАТУ.

Что у трезвой женщины на уме - то у пьяного мужика никогда не получится.

Не обыгрывай мужчину в шашки, пока не выйдешь за него замуж.

Чем отличаются мужские брюки от женских? - В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

Если хочешь встретить мужчину который будет терпеть все, что ты говоришь –

сходи к психоаналитику.

Мужчина бегает за женщиной пока та его не поймает

Женщина это тайна - особенно от жены!

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться!

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Милые женщины, не ставьте вопрос “Или я, или водка!”, Вы не оставляете себе ни единого шанса.

Мужики как туалет: или занят, или дерьмо!!!

И создал бог женщину… - Существо получилось сварливое, но милое.

Ей нравились только не пьющие, а она нравилась только пьяным.

На красивую женщину мужчины смотрят с радостью, на некрасивую с радостью смотрят женщины.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

Чем мужчина отличается от мужика? От мужика пахнет пивом, а от мужчины – женщиной !

Интересно в честь какого органа женщины новую модель Форда назвали – “МОНДЭУ”?

Если Вы - бисексуалка, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер,

увеличиваются в два раза!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Настоящий джентльмен никогда не откажет женщине, если она согласна.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

У женщин в году только два месяца - хотябрь и нехотябрь.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если женщина говорит "Нет!" - она просто хочет сначала поговорить!

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Когда мужчине плохо - он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена ищет его.

Имея такие формы как у тебя, можно обойтись и без содержания.

Я за неё волновался, волновался! - а она всё равно родила.

При родах обычно присутствует тот, кто не присутствовал при зачатии.

Стакан молока и селёдка – лучший способ спокойно обдумать накопившиеся проблемы.

"Тут другой инструмент нужен" - сказал воробей увидев самку страуса.

Хочешь погулять на свадьбе - выходи замуж.

- Я ничего не боюсь! - я три раза была замужем!

У тебя больной, но счастливый вид. - У тебя, что был секс?

У французов нет слова "изменила", есть слово "перепутала!"

У меня очень много друзей, я часто привожу их домой, а моей жене это очень не

нравится - Я ведь не виноват, что все мои друзья - женщины!

Девушка! с таким лицом как у Вас - мини-юбку можно вообще не носить!

Бог создал женщин красивыми - чтобы ИХ могли любить мужчины. И глупыми -

 - что бы ОНИ могли любить мужчин.

Есть ЖЕЛАHИЕ! - есть тысяча способов, нет ЖЕЛАНИЯ! - есть тысяча причин.

Жить с любовницей - преступление, жить с женой - наказание.

Не успеешь обернуться, как другие перестают оборачиваться.

Чувствую, что хочу, но не могу! Чувствую, что могу, но уже не хочу!

Когда я встречаю на улице красивую девушку мне всегда хочется сказать ей –

“Христос Воскресе!”.

Чем короче юбка – тем выше кажутся ноги.

Где кончается юбка – там начинаются мужские фантазии.

Время – хороший доктор, но плохой косметолог!

Если Вы любите пить кровь, не беспокойтесь, Вы не вампир, Вы – женщина!

С наступлением сорокалетия - жизнь только начинается!

Баран – мужчина, ничего не понимающей в женской психологии! Козёл – наоборот!

Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, они действовали бы

значительно активнее, но нежнее!

Обращение к  Вашей противной знакомой: Хорошее платьеце! Бомжа ограбила?

Мужчина – катализатор для серьёзных отношений с другим мужчиной! А кто из них катализатор – пусть сами разбираются.

Если Ваши желания совпадают с Вашими возможностями – Вы жена Путина!

Если Вам кто-то не нравится – зайдите на сайт www.killer.ru

Не так страшен муж, внезапно вернувшийся из командировки, как жена –

пришедшая с “корпоратива”!

Гораздо легче напиться и самой предложить мужику лечь в постель, чем мечтать об этом! -

С катушек можно съехать!

Если у Вас в холодильнике есть курица и щавель, это совсем не значит, что там КУРШЕВЕЛЬ.

Для успешного “пиара” – юбку надо поднимать медленно!

Может мне достать массажное масло и попросить, что бы нас пару часов не беспокоили?

После успешного гастрольного тура Анны Семенович по Африке в её честь дали название одному из самых больших озёр – ТИТИ-КАКА !

 Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели.
А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Я xoчу тeбя! Cпpocи мeня кaк...
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
..и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
Карлсон залетел и ждёт малыша.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой.
Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.
С голой женщиной трудно спорить.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь.
Плохой танцор - хороший папа.
Не всё то плохо, что танцору мешает.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Какая же ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка.
Девушка! Не будите во мне кролика!
Счастливый конец - половой член после оргазма.
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.
Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечение".
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!"
"Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо.
Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...>
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение

всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты –

половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Подростку до оргазма рукой подать.
Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!>
Что естественно, то не без оргазма.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Сколько Лен, столько Зин!
Чувства - чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Не порно, но задорно.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - и волки сыты.
Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого

счастья с помощью частных детективов.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но попробуй

найди такую, что изменила бы всего один раз!
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается

Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит, Вы стали Женщиной.
Из наблюдений. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?!
Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время ...
Не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Он был массовик с больши-им затейником ...
Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем рядом.
А можно ли перегнуть палку... в любви?
"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.
Рыба любит где глубже, а человек - где придётся.
Одно неверное движение и ... - Вы отец.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.
Не лицо красит женщину, а женщина - лицо.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Молодой человек из Испании при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан ...

Энрикио Эглесиас очень не любит когда его называют по отчеству.  
Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего,

швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины

и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право

считаться слабым полом.
В слабости к дамам проявлял твердость.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".
Я поиграю с тобой во взрослые игры если ты любишь проигрывать…
Вас назвали Ангелом? А может вы просто чудо в перьях?

Прежде, чем сказать, что жизнь у вас в шоколаде, убедитесь, шоколад ли это..
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её обратно, и

побежали мыть руки!
Я конечно знаю что это не скромно, но дай Бог каждому такую как Я!
Мозг состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим еще

конкретно не долили…
Если я упаду, не ржи идиот!, загадывай желание - звезда упала!
Не надо целовать мне ноги — я не гордая…Я сама их об вас вытру….
Когда красива ты, да плюс ещё с мозгами — споткнуться можешь об лежащих штабелями…..
Если чувствуешь за собой вину, главное не оборачивайся, постоит и уйдет.
Красивая девушка всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо

не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
“Хочется такого парня, чтобы прям:«Ах!», а вокруг одни: «Ой, бляя…» ”
Найди мою совесть и я скажу, что я виновата.
Я такая умница! Пойду куплю себе за это что-нибудь.
Не могу долго хранить верность, она быстро портится
Я обожаю флирт, я люблю улыбаться, говорить и слышать комплименты,

оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин… Но знай –я не изменила

ни одному своему парню…
Относись ко мне, как к ребёнку, контролируй меня, учи… Я буду брыкаться, злиться,

не слушаться, но если у тебя получится…… Я останусь с тобой навсегда…
Я буду жить так, как стесняетесь Вы!
Меня может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит проблемы, а не

создаст новые.
Я знаю о своём сложном характере… мне все равно!… меня можно либо любить,

либо ненавидеть. И то и другое меня полностью устраивает.
Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры…
Хочу свернуть с пути разврата… Но поворотов маловато
Мой тонкий каблук растоптал твою душу…Тебе плевать? Ты возьмешь в жены клушу…

Ты будешь смотреть телевизор, пить пиво. А я продолжаю жить так же…КРАСИВО!
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Говорят, что всё проходит, Ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь
Глупые девочки по пьяни звонят бывшему, умные — будущему!
Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться…
Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть что покушать. Я только не

понимаю, причём тут я?
Замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов,

которые их не ценят.
Я очень вежливая девушка…и даже, когда посылаю человека на три буквы, всегда перезваниваю и переживаю…удачно ли он туда добрался!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать.
А ТЫ СМОТРИ, СМОТРИ МНЕ ВСЛЕД…ТАКИХ КАК Я ВЕДЬ БОЛЬШЕ НЕТ!
Спасибо мне, за то, что я у тебя есть..
Не следи за ним, это ему льстит, займись собой, полюби себя так, чтоб самой

стало завидно.
Не верь губам, что говорят “уйди”, а верь глазам, что просят”подожди”
Если красота и спасёт мир, то вся надежда только на меня!
Мое тело тебе в награду, а характер в наказание.
Лучше хорошо выглядеть, чем хорошо готовить
Забыть тебя? Что ты! Мне бы запомнить тебя для начала.
Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить:”сплю на новом

месте, приснись жених невесте”

 

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону.

Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения

между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских

обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в

случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал,

голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей,

другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц,

прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00

до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без

надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц

(негр, другие лица).

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до

окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина),

оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей

 может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться

фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического

труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется

Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности

не распространяется.

18. То же и для категории «военнообязанный».

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в

супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять

супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения

супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских

обязанностей!

 

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в

каком году была битва при Трафальгаре.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются

у них наибольшим успехом.

Из двух зол выбирай более смазливое.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то-

же, что от других.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём
участвуют.

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то,

что утром сделала причёску.

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.

Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого

усилия воображения.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему
кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок

нечистый козёл.

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток - Всё же мне жалко, что я не мужчина,

а то бы я в десять раз больше шлялась.

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая

поднимается и опускается, когда захочет.

Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так,

чтобы не размазалась губная помада.

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым простым и приятным

методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и

362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит

гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы

быть ей представленным.

А голые женщины тоже умны?

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером – домой

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

«Знание» - значит знать, что это такое; «умение» - знать, что с этим делать;

«мудрость» - не делать этого

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят,

о тебе уже ничего не говорят...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя

не устраивает.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные

работают

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Как много лишних слов, как мало лишних денег..

Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов - цель.

Завтра сегодня станет вчера

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не

было, не будь этого союза.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

Храни себя от бед, пока их нет.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые

его не любят.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.

У России три беды – дураки, дороги и любители воды – из местной синагоги!

У России три беды – дураки, дороги и дураки стоящие на дороге!

У России две беды – дураки и дороги и одна беда постоянно ремонтирует другую!

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.

Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит,

 как это было сложно.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь

начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и

знает, но уже поздно.

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!

Грудь - это лицо женщины!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

В детстве каждый новый день - находка; в старости – подарок

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером – домой

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

«Знание» - значит знать, что это такое; «умение» - знать, что с этим делать; «мудрость» - не делать этого

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов - цель.

Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Мужчина — это не пол, а нечто целое.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
В слабости к дамам проявлял твердость.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
В век импотентов евнухи не нужны.
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

После успешного гастрольного тура Анны Семенович по Африке в её честь дали название одному из самых больших озёр – ТИТИ-КАКА !

 

НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ

 

Человек рождается что бы умереть, а жизнь состоит из ежедневного откладывания неизбежного.

Каждый день я подробно изучаю 5-10 новых способов убить человека. Я не маньяк, я – телезритель.

Половина жителей Европы психи, а у нас их в два раза больше.

Когда каждый день слушаешь Моцарта начинаешь радоваться что он умер молодым.

Не стоит убегать от пулемета - умрешь уставшим.

Если бы орехи укрепляли мозги то на земле господствовала бы раса белок.

Денег как кот наплакал а проблем как слон наложил.

У одних есть все! - у других только микробы под ободком унитаза.

Зебра за рулем долго соображала что ей хотел предложить ГАИшник размахивая

полосатым  жезлом!

Недавно милиция Москвы нашла в кустах скелет человека. Им оказался чемпион мира

по  пряткам

Смех без причины - признак незаконченного среднего образования.

Пессимист вопрос "Сколько осталось жить?" задает кукушке - оптимист - дятлу.

Обычно дети бывают очень умными, но потом они взрослеют и это проходит.

Войну начинают проигравшие в споре.

Энрико Иглесиас заявил, что ненавидит когда его называют по отчеству.

Какая хорошая болезнь - склероз, всегда просыпаешся с новым мужиком..

Бросая камень в воду ты всегда попадешь в центр круга.

Что бы определить возраст, пол и социальное положение человека достаточно задать

один вопрос - Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?

Надпись в зоопарке - "Не пугайте страуса - пол бетонный!"

Не бойтесь больших расходов - бойтесь маленьких доходов.

Есть только три пути вечного счастья - полнейший маразм, беспробудное пьянство и

религия.

Пульт от телевизора – символ семейной власти.

Лучше пусть Фортуна повернется задом, чем Фемида - передом.

Лучше 2 раза наступить на взрослые грабли чем один раз на детские.

Бизнес это игра - у кого перед смертью больше денег - тот и выиграл.

Изобрази портрет врага на туалетной бумаге! и сразу станет легче жить.

Если хотите разбогатеть - откройте бар для голубых.

Когда все плохо, скоро должно стать хорошо.

Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.

Счастье - это все, что было до того, как зуб заболел.

Жизнь - это длинный кусок дерьма, от которого каждый день приходится откусывать

маленький кусочек.

Любой человек может бросить курить, но не каждый может это сделать при жизни.

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Он у меня спросил прописку! Как, на первом свидании, про ЭТО можно спрашивать?

Что сову об сосну, что сосну об сову - всё равно сове - конец.

 

ДАВАЙ ВЫПЬЕМ И РАЗРУШИМ МИФ – О НЕПЬЮЩЕЙ ЕВРЕЙСКОЙ ИНТЕЛЛЕГЕНЦИИ

 

Когда б не состоялся вынос - за то чтоб мы Вас а не Вы нас.

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют

серьёзные проблемы

Хочешь устроить себе праздник - купи ящик водки. Хочешь испортить себе праздник –

выпей его весь.

Когда алкоголь испарился из моих мозгов, я открыл новый мир и с ужасом понял, что

он ужасен!

Мы здесь собрались не для того, чтобы нажраться как свиньи, а для того, чтобы не забыть

 как это де

Собрались как-то наши стать интеллигентами, но дело, как обычно, кончилось пьянкой.

Доработались! Появление на работе трезвого сотрудника вызывает шок.

Не стоит искать в пятницу повода выпить - пятница это уже повод.

В России два больших праздника - Новый год и Каждый день.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - бактерии.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Рыбалка - это та же пьянка, только в резиновых сапогах.

Давайте выпьем за то, чего всем нам не хватает - за кальций!

Выпьем за то чтобы зебра нашей судьбы была альбиносом.

Выпьем за любимых жен и за то что бы эти двое никогда не встречались.

Молоко вдвойне вкусней, если это ПИВО!

Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.

Мне бы ещё 50 гр. инвестиций и я стану недвижимостью.

Ничто не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Если человек не пьёт и не курит, невольно возникает вопрос:»А не сволочь ли он?»

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

 

Я  О  СЕБЕ

 

Все люди как люди а я все хорошею и хорошею.

Оказывается есть люди еще хуже чем я и это приводит меня в восторг.

Все говорят: фильм для дураков!, для дураков! - а мне понравился.

Будь попроще: расслабься, сними  пиджак, сядь на пол, и люди к тебе потянутся.

Знаешь какой я страшный? - «Мертвое море» знаешь? - я убил!

Меня одно время все называли тигром, но желтуха закончилась, и все изменилось.

Большие деньги - развращают, Маленькие - озлобляют. Поэтому я хочу много - много

средних денег.

Я очень люблю людей, можно сказать с детства, но с каждым днем все меньше и меньше.

Да, я разговариваю сам с собой! Ну и что! С умным человеком всегда интересно

поговорить.

Не люблю дураков – особенно с высшим образованием!

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Что я сделал? - Ничего, но это «ничего» я сделал хорошо.

Я свою шизофрению не лечу, она у меня не болит!

Я моюсь только потому, что мне лень чесаться.

Я недавно прочитал гениальную книгу … которую сам и написал.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Я тут недавно такое услышал, что глазам своим не поверил.

Я не убиваю своих друзей, за это они меня и любят.

Я не злопамятен - зло сделаю-забуду.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её обратно, и

побежали мыть руки!

Я часто совещаюсь сам с собой: хороший я человек?, очень хороший?, или гений!

Я не калач, чтобы всем нравиться.

 

 

 

РЕКВИЗИТЫ

Москва, Южное Чертаново, Тел. 8-926-064-15-58 Андрей.  www.massage2005.rusmed.ru  эл. почта:  massage-2005@yandex.ru

Если на Ваш звонок отвечают : “Телефон абонента выключен или находится вне зоны досягаемости” значит я нахожусь в ситуации когда НЕ МОГУ ОТВЕТИТЬ !!! Прошу перезвонить через час-полтора. Спасибо за Вашу женскую интуицию и понимание возможной ситуации.

html counterсчетчик посетителей сайта

скрипт статистика посещения 
html counterсчетчик посетителей сайта

 
Наш прайс-лист
27.11.2006/30 Kb

Поиск: 

Погода в России ТИЦ и PR сайта
счетчик посещений besucherzahler date single beautiful Russian Brides
Онлайн радио Ретро ФМ Онлайн радио Шансон
счетчик посещений besucherzahler date single beautiful Russian Brides
html counterсчетчик посетителей сайта
Полный SEO анализ сайта massage2005.rusmed.ru, тИЦ и PR, SEO инструменты Полный SEO анализ сайта massage2005.rusmed.ru, тИЦ и PR, SEO инструменты Медицина - счетчик посещений, интернет статистика, каталог сайтов счетчик посещений
html counterсчетчик посетителей сайта
счетчик посещений besucherzahler male order brides russia
ТИЦ и PR сайта massage2005.rusmed.ru Анти-Бан Яндекса для сайта www.massage2005.rusmrd.ru
счетчик посещений besucherzahler Beautiful Russian Women Marriage Agency
счетчик посещений
html counterсчетчик посетителей сайта
Яндекс.Метрика
ТИЦ и PR сайта massage2005.rusmed.ru   продвижение сайта москва, продвижение сайтов в поисковых системах Объявления Москва Официальный сайт Татьяны Булановой Первый в русском интернете Форум о Парикмахерском Деле Первый в русском интернете Форум о Парикмахерском Деле форум парикмахеров

Всего визитов: 154362
Сегодня посетителей: 18
Сегодня визитов: 18



МАССАЖНЫЙ КАБИНЕТ АНДРЕЯ САВЕЛЬЕВА "ЛЕБЁДУШКА" (atlant-63@yandex.ru)

 

 
Реклама Заказать рекламу